Não tava assim quando eu cheguei


Procura-se Charlie desesperadamente

Tenho que reconhecer: A técnica do “Você precisa contestar, senhor” funcionou…

Depois de alguns dias vivendo a pão e água, recebi a grana de volta…

Nem posso dizer o tamanho do alívio… Vivo acostumado a ter mais dias do que dinheiro durante o mês, mas quando isso acontece lá pelo dia 10, ai a coisa fica feia…

Bom, o fato é que depois do break da vitória e do soquinho no ar em slow motion, comecei a avaliar as consequencias do ocorrido…

Minha conta estava novamente coberta, mas isso nem de longe representa a solução de todos os meus problemas… Primeiro preciso descobrir como resgatar as milhas aéreas acumuladas a tanto custo e se isso não for possível, preciso arquitetar um plano vencedor para encontrar um clone do mal que, utilizando meu nome e as minhas milhas, deve estar espalhando o caos, o terror e o péssimo hábito de tropeçar-enquanto-lê-e-caminha-ao-mesmo-tempo por ai…

Sugestões?

Se você conhece este meliante bonitão... Denuncie



Minha Vida de acordo com Strokes

Uma das coisas com as quais você precisa aprender a conviver depois de criar um blog é que, quando alguém surge lhe oferecendo um tema (tô falando de um bom tema), você não consegue mais levar uma vida normal até escrever o tal do post…

Sei lá… É mais ou menos como aquele sentimento de apontar para a estrela e ficar com medo de nascer uma verruga, manja?

Bom… O fato é que, se você conhece uma garota chamada Natalia Máximo então, fodeu… Ela é rainha em desafiar a galera a fazer coisas… Não que isso seja necessariamente ruim… Se existe uma coisa comum desde que nos tornamos amigos é que ela vive me guiando por novos e promissores universos, me apresentando a um leque variado que abriga, em uma mesma rajada de ar, novas músicas a xingamentos audazes.

Eis que numa dessas abanadas ela me joga o desafio: Minha Vida de acordo com

Na real, quando ela me indicou, acho que já sabia que eu iria escolher Strokes. Essa semana, enquanto ela declarava seu amor pelo The National eu deixei escapar algo como:

- Cara, Strokes é minha banda favorita…

Em troca, recebi um reluzente:

- Cara, Strokes não me diz nada!

Resultado: Fiquei com a maior cara de caneca do Brasil… Talvez a maior desde que o ano começou…

“Como assim não diz nada? Tá loca?”

É… Acho que eu deveria ter dito isso, mas não me ocorreu… Na hora fiquei imaginando “Porra, será que eu sou o único cara no planeta a gostar de Strokes?”…

Mas logo percebi que não…

Os caras tiveram até problema no site quando disponibilizaram a (sensacionalfodapracaralho) música nova…  Talvez, só o pessoal de TI (que teve que descobrir qual era o problema e dar um jeito no site) e a Natalia não gostem da banda…

Ou isso, ou talvez ela esteja brincando com a minha mente jovem e pueril e me usando para falar do Strokes…

Bom… se era essa a intenção…. Parabéns, Nat. Começa agora ooooo….

MINHA VIDA DE ACORDO COM THE STROKES

 Escolha o artista/banda: The Strokes

Você é homem ou mulher? Meet Me in the Bathroom

Descreva-se: Barely Legal

Como você se sente? Hard to Explain

Descreva o local onde você vive atualmente: On the other side

Se você pudesse ir a qualquer lugar, aonde você iria? Under cover of darkness

Sua forma de transporte preferido: Electricityscape

Seu melhor amigo: A Heart in a Cage

Você e seu melhor amigo são: New York City Cops

Qual é o clima? Between Love & Hate

Hora do dia favorita: 12:51

Se sua vida fosse um programa de TV, como seria chamado? Reptilia

O que é vida para você? Juicebox

Você sorri quando: You talk way too much

Você chora quando: I Can’t Win

Seu relacionamento: Soma

Seu medo: Fear of Sleep

O melhor conselho que você tem a dar: Take It or Leave It

Pensamento do dia: The end has no End

Seu lema: You Only Live Once

E pra continuar? Funciona assim: Escolha um artista ou banda e responda essas perguntas usando apenas nomes de músicas deste artista. Tente não repetir as músicas e coloque o título do post como “Minha vida de acordo com (nome do artista)”.

Agora é com a Cami Pires… É bom começar logo… Verrugas aparecem mais depressa nesta época do ano… =P



La Garantia Soy Yo!

Fui selado!

É gente… Podem acreditar, fui selado e não foi só uma vez…

Antes de me recuperar do primeiro zipt, tava lá o danado… Colado feito zap na testa, em uma mão de 12…

Sou lindo?

As autoras da proeza? Natalia, com o Caleidoscópio e, logo em seguida, May, Ma-Má e Carrô, com o Palavra.  

Se fiquei feliz? Pooorra!

Este povo já premia toda a groselha despejada neste espaço com leitura e, principalmente, com comentários e agora me aparecem com este atestado de qualidade… É muito para esse coraçãozinho, minha gente…

Então… já que é assim… vou cumprir com as orientações e, depois de responder umas poucas questões, vou selar mais alguns blogs nesse nosso mundão… Se, entre os blogs selados você não reconhecer algum, me faz um favor? Dá um pulo lá… Afinal: La Garantia Soy Yo!

Atendendo às exigências

Nome: … Vamos dizer que é Charlie Brown
Uma música: não consigo nem escolher uma banda favorita (quer dizer, hoje é Strokes…), quanto mais uma música…
Humor: do tipo “Sabe a piada dos tomates que estavam atravessando a rua?..”
Uma estação do ano: inverno.
Como prefere viajar: com música.
Um seriado: Friends
Frase ou palavra mais dita por você: oi?
O que achou do selo: Tá brincando?Fui selado duas vezes… Acho que reflete a vontade de Deus, gente..

Agora, eu deveria repassar o selo para 15 blogs, mas não sei se consigo chegar a tantos…Então, retribuindo o friendly fire e dividindo a missão com uma galera de que sou fã, quero selar:

 - Caleidoscópio;

- Essa Moça Tá Diferente, da Cami Pires ;

- A Palavra Final é: Continue;

- Congeminemos, da Mayra;

- Geladeira Oráculo, do Toni Barros;

- ECGMN e Respeite meus Mullets, da Tadsh;

- Cinema em Transe, do amigo Alan;

- Musicalmente Inútil, da Nih;

- O Elemento Fogo, da Larissa.



Contesto

- Não… Perai… Tem alguma coisa errada aqui…

Eu já não passava em casa havia uns dias e, sentado no meio da sala, no meio de uma pilha de correspondências, lá estava eu chacoalhando e grunhindo para minha fatura de cartão de crédito…

Minha mãe, incrédula, me endereçou seu típico olhar “meu filho não sabe fazer contas, tadinho”, enquanto eu tentava, de algum jeito, encontrar explicações para aquele valor gigante que, a avaliar pelas minhas roupas um tanto surradas e pela ausência completa de uma Lamborghini na garagem, só podia ser explicado de duas formas:

1-) Em uma crise de sonambulismo solidário eu teria recebido algum hibrido de entidade (podemos chamar de Mahatma Gandhi de Calcutá) e saído em uma peregrinação solidária distribuindo dinheiro aqueles que possuíam uma máquina de cartão de crédito;

2- ) Meu cartão estava clonado…

Tá… Talvez eu esteja exagerando… Quer dizer, se eu pensar bem, o valor nem é assim tão alto… Se eu fosse o Eike Batista… por exemplo…

Liguei para o meu banco. Depois de repetir meus dados pessoais, íntimos e confidenciais, talvez para um grupo de atendentes que, em número, deve ser maior que a população do bairro de Pinheiros, fui questionado:

- Senhor… O senhor está dizendo que o senhor gostaria de contestar valores indevidos debitados no cartão do senhor?

Depois de me perguntar quantas vezes mais aquela menina poderia repetir a palavra senhor em uma frase, respondi:

- Não… Eu não quero só contestar… Quero saber se existem formas para encontrar este outro Charlie… Eu quero poder mandar uns bons bodes para ele… (Para quem não conhece, a maldição dos bodes surgiu neste post).

- Não entendi, senhor.

- Não importa… Além de contestar, o que mais eu posso fazer?

- Esperar, senhor…

- Oi?

- Pois não, senhor?

- Não… Eu não estou te cumprimentando novamente. Você disse que eu só posso esperar?

- E contestar, senhor…

- Isso eu já entendi. E quanto tempo isso leva?

- Bom… O senhor precisa enviar um fax relatando os débitos indevidos, uma cópia da fatura e dos seus documentos. A partir daí, vamos investigar a procedência dessas informações e…

- Epa, epa, epa… Peraí… Você está dizendo que depois de passar estes últimos 45 minutos entre o atendimento eletrônico, e a recordista mundial da palavra “senhor”, vocês ainda vão avaliar a procedência dos débitos… Será que só a diferença de valor no histórico de compras já não diz alguma coisa?

- Pode repetir, senhor?

- Não…

- Posso ajudar em algo mais, senhor?

- Vamos às definições de algo mais…

- Desculpe, senhor…

- Nada…




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