Se dar bem em uma competição internacional de mojitos parece mais complicado do que realmente é….
É sério… Na verdade, tudo o que você precisa fazer é planejar bem suas ações antes da competição começar.
Note que, em pelejas domésticas, os drinks são, geralmente, experimentados por quem os faz, pela pessoa que, por algum motivo, foi eleita a ‘conhecedora mor’ e pelos demais competidores… Então, o que você deve fazer é se candidatar para preparar a sua versão do drink entre o estado de embriagues plena e sênior… Isso porque, nesse estágio as papilas gustativas já estão bêbadas, mas não chapadas… Então além de favorecido pelo estado ébrio de seu julgador, você consegue manter uma semidignidade ao afirmar “Ele ainda não estava falando enrolado quando disse que o meu mojito era melhor!!”
Ah! Para conferir o status internacional à competição, chame aquele seu amigo com um nome bem estranho, com olhos puxados, cabelos ruivos, mullets ou, pelo menos, RE (Registro de Estrangeiro) e pronto… Pode tirar onda com seus amiguinhos… =p
Não adianta bater o pé, espernear, citar filósofos, chamar sua mãe, fazer cara de coitado ou fingir um mal súbito… Quando uma mulher está em módulo noiva, só há uma palavra que ela consegue assimilar: o “Sim”…
Pode parecer exagero, mas não…
E não é só porque homens são incapazes de escolher a cor do lacinho do arranjo de número 3 da mesa número 7, ou entender a complicada ciência da combinação entre as cores da gravata, da camisa e das meias… Acho que há um gatilho acionado pelo epifânico pensamento “vamos casar”, que faz com que as mulheres, sem perceber, vivam dias de macho alfa (em grego maiúsculo).
Mas não me entendam mal… Isso não, necessariamente, ruim…
Quer dizer… Eu nunca achei que casaria vestido em um terno xadrez… Mas, para falar a real, acho até que fiquei bem maneiro…
