É sério… Na verdade, tudo o que você precisa fazer é planejar bem suas ações antes da competição começar.

Note que, em pelejas domésticas, os drinks são, geralmente, experimentados por quem os faz, pela pessoa que, por algum motivo, foi eleita a ‘conhecedora mor’ e pelos demais competidores… Então, o que você deve fazer é se candidatar para preparar a sua versão do drink entre o estado de embriagues plena e sênior… Isso porque, nesse estágio as papilas gustativas já estão bêbadas, mas não chapadas… Então além de favorecido pelo estado ébrio de seu julgador, você consegue manter uma semidignidade ao afirmar “Ele ainda não estava falando enrolado quando disse que o meu mojito era melhor!!”

Ah! Para conferir o status internacional à competição, chame aquele seu amigo com um nome bem estranho, com olhos puxados, cabelos ruivos, mullets ou, pelo menos, RE (Registro de Estrangeiro) e pronto… Pode tirar onda com seus amiguinhos… =p

Pode parecer exagero, mas não…

E não é só porque homens são incapazes de escolher a cor do lacinho do arranjo de número 3 da mesa número 7, ou entender a complicada ciência da combinação entre as cores da gravata, da camisa e das meias… Acho que há um gatilho acionado pelo epifânico pensamento “vamos casar”, que faz com que as mulheres, sem perceber, vivam dias de macho alfa (em grego maiúsculo).

Mas não me entendam mal… Isso não, necessariamente, ruim…

Quer dizer… Eu nunca achei que casaria vestido em um terno xadrez… Mas, para falar a real, acho até que fiquei bem maneiro…

Se eu ganhasse um cascudo para cada dia de ausência eu talvez virasse um atabaque…

Não posso nem justificar com o excesso de trabalho, já que acabo de vir de uns bons 40 dias de férias, mas acho que qualquer um pode entender que, a partir de um pedido de casamento – que inclui preparativos, tarefas do tipo faça-você-mesmo, nervosismo, mudança, decisões práticas, decisões quase práticas e decisões nada práticas Level 3 – , do casamento (o dia mais incrível da história da humanidade), da lua de mel (conjunto de dias quase tão incríveis quanto o dia mais incrível da história da humanidade) e dos sintomas clássicos daquela depressãozinha pré-retorno ao trabalho, qualquer período de ausência é completamente entendível, nénão?

Mas não pensem que é só isso… Neste período fiz uma pequena lista com todas as coisas sobre as quais preciso falar por aqui… É bem possível (leia-se “tenho certeza absoluta”) que eu tenha esquecido algum fato, mas de qualquer forma vou apresentar os títulos provisórios para alguns dos próximos posts, ó:

- “Como não enlouquecer com os preparativos do seu casamento”, ou “O dia em que percebi que obedecer minha noiva era a melhor estratégia…”

- “Somos todos vencedores: como alcancei a quarta colocação em uma competição internacional de mojitos…”

- “Como perder dezessete quilos, assustar familiares e gerar boatos sobre seu estado de saúde”

- “Doeu, mas não foi tanto assim”

- “APC”, ou “Como acordar pensando em casamento todos os dias – Exceto os que não se consegue dormir…”

- “Poção da embriagues instantânea”

-  “Hablando mucho”

- “Caixa de sapatos”

Quando os posts estarão por aqui? Ainda não sei… Em breve… Espero…

Parem de me pressionar, pô!

Não sei se vocês sabem desta minha faceta, mas esta nunca foi uma das minhas habilidades… Na verdade, ao lado andar sem tropeçar, ter o pensamento linear e saber a hora de ficar quieto, guardar segredos é um dos itens da lista “Quatro coisas que eu, definitivamente, não consigo fazer – Versão sem Cortes“…

Bom, mas antes que eu comece a falar de outras coisas, voltemos ao segredo:

Lembra quando eu disse, já naquele longínquo agosto de 2010, que existia algo muuito Top Secret ? Pois é… Naquele tempo, o segredo já era um segredo há dois meses… Imagine… Eu, Charlie (conhecido mundialmente como o “boca-de-sabão”), guardando um segredo por um período tão longo…

É… Lendo aqui, nem eu acredito….

Hoje, com tudo correndo como o planejado… Sem grandes sustos (além dos financeiros) posso contar que aquela moça diferente (perfeitinha do seu jeitinho particular) e eu, vamos nos casar…

Foi assim, ó....

É isso mesmo… Depois de quase dois anos de um relacionamento muito foda, não precisaremos mais nos despedir na soleira da porta, rezando para que no último minuto aconteça alguma coisa que adie esse “até logo”, mesmo que fosse apenas um “ah… tá tarde… não vai embora, não” (sou facinho?)…

O engraçado é que, desde o pedido (sou aquele amante à moda antiga, né galera…), nossa vida se transformou… Tanta coisa pra ver e decidir que, da forma como estávamos fazendo, parecia coisa da CIA, saca? Tínhamos uma vida dupla, conversávamos em código, cochichávamos… Foi até divertido, mas guardar segredo é uma coisa muito trabalhosa…

Hoje, depois de revelar para as famílias e para os amigos mais próximos, precisava dividir isso com vocês. Afinal, não é todo dia que se descobre que, em breve, haverá uma Sra. Brown…

Estilo é com a gente mesmo...

Bonitão, né? Para recebê-lo eu só precisaria revelar 7 coisas sobre mim e indicar 15 blogs…  

Como não resisto a este tipo de proposta, vamos começar pelas sete coisinhas sobre este velho lobo do mar… Algumas já são bem conhecidas por alguns de vocês, outras eu já não garanto, então… Vamos lá…

1)      Tenho um medo terrível de cachorros; 2) Nado feito uma ancora; 3) Não sou tão calmo quanto pareço; 4) Depois da habilitação tardia, nunca mais dirigi um automóvel; 5) Tenho um amor incondicional (um beijo pra você, baby); 6) Não consigo dormir mais que cinco horas por noite; 7) Tenho uma receita secreta de brigadeiro… (RÁ…)

Tá… Eu sei. São apenas aleatoriedades deste Charlie aqui. E para completar o desafio, preciso indicar 15 blogs que, além para ostentarem essa belezinha de selo terão que espalhar sete detalhezinhos de suas respectivas vidas ai pelo nosso mundão e indicar outros 15 amiguinhos….

Essa Moça Tá Diferente

Caleidoscópio Dental

A Palavra Final é: Continue

Geladeira Oráculo

Musicalmente Inútil

Do Fundo do Mar

Bruno Massao

O Elemento Fogo

Mode ON/OFF

Chuva de Pensamentos

Chá-Tice

Sou Para-Raio de Doido

Pequeno Inventário de Impropriedades

Meus Anos Incríveis

Aquela que traz a felicidade (?!…)

É isso ai, meu povo.  Assim que puderem, leiam essa galera e acrescentem à lista os 15 indicados da Mayra no Congeminemos… Tá certo. Vocês vão perder umas boas horas de trabalho, mas vão aproveitar muito…  =)

– Charlie, por favor. Desligue o despertador…

Hummm… Acho que essa vai ser difícil ignorar… Mas talvez se eu limitar minha respiração para o level “stand by”, ela pense que eu ainda estou dormindo e levante para desligar… Tenho que parar com essa ideia de colocar o celular para despertar longe de mim para me obrigar a levantar…

– Charlieeee…

– Haann… ZZZzzzz!!!

– Eu sei que você tá acordado, canalha.

Damn..

– Anda…

– Já vou… (momento também conhecido como aquele em que me viro e coloco o travesseiro sobre a cabeça… )

– Vaaai Charlieeee…

“PLOFT”

Nota mental: colocar um travesseiro sobre a cabeça é o mesmo que entregar uma arma que pode (e com certeza vai) ser utilizada contra você em momentos como esses…

– Que saco… Já vou…

– Amor… Aproveita que você tá de pé e pega um pouquinho de água pra mim?

– Tá bom…

– Agora vem aqui… vamos cochilar mais uns 15 minutos…

– Vamos…

Ai, ai… É como eu sempre digo: nada como um pouquinho de manipulação matinal para ter uma falsa impressão de dormir mais um pouquinho…

Para o seu próprio bem, nem tente entender…

AOS 29, 9

Eu sou… desastrado

Eu quero ser… menos desastrado (?)

Na minha casa… ainda sou chamado de filhote

Eu encano com… reclamações (menos as minhas)

E acredito em… placas

Tenho medo de… números

Acho graça em… piadas com tomates e cachorros de nomes improváveis

Choro com… qualquer coisa

Não vivo sem… vida

Tenho mania de… estalar os dedos enquanto caminho

Meus três melhores amigos são… um batalhão

Eu tenho como heróis… este batalhão

Meu sex symbol… é esse “SEX” – se o vir em alguma porta é porque estão fazendo sexo ali dentro

O amor é… gostoso (grrrrrrrrrr)

Meu livro de cabeceira é… Ilusões Perdidas, do Balzac

Meu vinil preferido é… The World Won’t Listen – Smiths

Meu sapato favorito é… All Star. 

No meu armário não falta… espaço para camisetas.

Minha balada preferida… tem karaokê e gente maluca

Minha luta é… cotidiana

Meu maior fora foi… constrangedor

Minha bola dentro… dentro

As pessoas acham que… não presto atenção no que elas dizem

Mas eu juro… que a culpa não é minha

O que eu mais ouço… ultimamente é “Seu otário”

Eu me sinto livre… quando posso escrever…

Rezo por/para… ter tempo de fazer tudo o que quero fazer

Meu ponto fraco… é a completa ausência da noção de quando parar de falar

Meu grande charme… é esse meu jeito bonitinho de falar sem parar (não?)

No chuveiro, eu canto… e danço

De madrugada, eu… acordo e vou trabalhar

Meu meio de transporte é… bastante populoso

Eu tenho ilusão de… ótica

Se alguém disser que eu serei presidente… eu direi “De onde?”.

 E como tradição é comigo mesmo, passo o bastão para Camis, May, Má-Má e Carrô… Bora gente!

Este período de luxúria e pecado – que nos brinda com confete, serpentina, spray de espuma, canções cheias de ziriguidum e estelecoteco, abadás e uma série de sagitarianos – é marcado por uma incrível debandada paulistana rumo ao litoral ou às cidadezinhas do interior que ainda mantêm o tradicional carnaval de rua…   

Contando assim tudo parece ótimo, né? Agora imagine você, amigo leitor, pegar o metrô às 7 horas da matina e perceber que o costumeiro milhão de pessoas que divide o vagão com você, agora traz um lote de malas e pacotes variados… Gostoso, né?

Então… Lá estava eu, tentando me segurar e virar as páginas do meu livro, enquanto um grandalhão encaixava uma mala gigante entre a minha clavícula e a minha pélvis, enquanto cantarolava e batucava o teto com as falanges…

Tentando manter a sanidade, apertei os olhos para me concentrar apenas no livro e esquecer que ainda faltavam 12 estações até desembarcar e que, provavelmente, algum órgão interno ficaria colado na bagagem do distinto gigante a minha frente… Tudo estava dando certo até que…

– Naonde cê tá, Jão?

Se eu não estivesse tão encaixado, provavelmente até as malas teriam percebido o meu salto… Aquela expressão tão peculiar vinha de uma garota, com uma voz de personagem de desenho animado que, enquanto falava ao celular, fazia um esforço sobre-humano para ocupar os 20 cm em que eu estava acomodado.

Ela estava tão perto que àquela altura era como se nós dois falássemos com o tal “Jão” (que pela voz também era uma menina)… Depois de alguma discussão, ficou acertado que Jão compraria o macarrão, o molho, uma vodka e uma caixinha de cerveja, além do que já estava na lista. Ainda bem que ela topou porque se o debate demorasse mais um pouco, eu mesmo compraria.

Voltei ao livro…

– Naonde cê tá, Jão?

“Impossível essa mina conhecer, duas garotas com o mesmo nome idiota”, pensei.

– Acabei de falá com a Michele (Ei… Não era Jão?) e ela vai comprá aquelas fita lá…

Enquanto fiquei repassando a lista que debatemos com Jã… ou melhor com Michele,  para ver se havia alguma fita, o telefonema seguia em uma língua difícil de entender…

Olhei em volta para ver se alguém estava fazendo a mesma cara de incredulidade que eu imaginava estar fazendo…  

Quando finalmente voltei ao livro…

– Naonde cê tá, Jão? Tá durmindo ainda?

Naquele momento fui transferido para outro lado da linha e respondi “Tirando você e a metade da cidade de São Paulo que, no momento, está neste vagão contigo, o mundo inteiro está dormindo, sua vaca!”.

Poxa… Não eram nem 8 da manhã e a menina parecia estar participando daquelas promoções “Não diga alô, diga Naonde cê tá, Jão”. Quando voltei ao meu corpo e à dura realidade da minha sexta-feira pré-carnaval, percebi que a garota estava gargalhando e que o brutamontes continuava falangeando o teto do metrô…

Ai, o carnaval…

Ai, as pessoas que aparecem no carnaval…

É vida loka, Jão.

O Jão, ou melhor, o cão chupando manga, um dos personagens clássicos do nosso carnaval

Depois de alguns dias vivendo a pão e água, recebi a grana de volta…

Nem posso dizer o tamanho do alívio… Vivo acostumado a ter mais dias do que dinheiro durante o mês, mas quando isso acontece lá pelo dia 10, ai a coisa fica feia…

Bom, o fato é que depois do break da vitória e do soquinho no ar em slow motion, comecei a avaliar as consequencias do ocorrido…

Minha conta estava novamente coberta, mas isso nem de longe representa a solução de todos os meus problemas… Primeiro preciso descobrir como resgatar as milhas aéreas acumuladas a tanto custo e se isso não for possível, preciso arquitetar um plano vencedor para encontrar um clone do mal que, utilizando meu nome e as minhas milhas, deve estar espalhando o caos, o terror e o péssimo hábito de tropeçar-enquanto-lê-e-caminha-ao-mesmo-tempo por ai…

Sugestões?

Se você conhece este meliante bonitão... Denuncie

Sei lá… É mais ou menos como aquele sentimento de apontar para a estrela e ficar com medo de nascer uma verruga, manja?

Bom… O fato é que, se você conhece uma garota chamada Natalia Máximo então, fodeu… Ela é rainha em desafiar a galera a fazer coisas… Não que isso seja necessariamente ruim… Se existe uma coisa comum desde que nos tornamos amigos é que ela vive me guiando por novos e promissores universos, me apresentando a um leque variado que abriga, em uma mesma rajada de ar, novas músicas a xingamentos audazes.

Eis que numa dessas abanadas ela me joga o desafio: Minha Vida de acordo com …

Na real, quando ela me indicou, acho que já sabia que eu iria escolher Strokes. Essa semana, enquanto ela declarava seu amor pelo The National eu deixei escapar algo como:

- Cara, Strokes é minha banda favorita…

Em troca, recebi um reluzente:

- Cara, Strokes não me diz nada!

Resultado: Fiquei com a maior cara de caneca do Brasil… Talvez a maior desde que o ano começou…

“Como assim não diz nada? Tá loca?”

É… Acho que eu deveria ter dito isso, mas não me ocorreu… Na hora fiquei imaginando “Porra, será que eu sou o único cara no planeta a gostar de Strokes?”…

Mas logo percebi que não…

Os caras tiveram até problema no site quando disponibilizaram a (sensacionalfodapracaralho) música nova…  Talvez, só o pessoal de TI (que teve que descobrir qual era o problema e dar um jeito no site) e a Natalia não gostem da banda…

Ou isso, ou talvez ela esteja brincando com a minha mente jovem e pueril e me usando para falar do Strokes…

Bom… se era essa a intenção…. Parabéns, Nat. Começa agora ooooo….

MINHA VIDA DE ACORDO COM THE STROKES

 Escolha o artista/banda: The Strokes

Você é homem ou mulher? Meet Me in the Bathroom

Descreva-se: Barely Legal

Como você se sente? Hard to Explain

Descreva o local onde você vive atualmente: On the other side

Se você pudesse ir a qualquer lugar, aonde você iria? Under cover of darkness

Sua forma de transporte preferido: Electricityscape

Seu melhor amigo: A Heart in a Cage

Você e seu melhor amigo são: New York City Cops

Qual é o clima? Between Love & Hate

Hora do dia favorita: 12:51

Se sua vida fosse um programa de TV, como seria chamado? Reptilia

O que é vida para você? Juicebox

Você sorri quando: You talk way too much

Você chora quando: I Can’t Win

Seu relacionamento: Soma

Seu medo: Fear of Sleep

O melhor conselho que você tem a dar: Take It or Leave It

Pensamento do dia: The end has no End

Seu lema: You Only Live Once

E pra continuar? Funciona assim: Escolha um artista ou banda e responda essas perguntas usando apenas nomes de músicas deste artista. Tente não repetir as músicas e coloque o título do post como “Minha vida de acordo com (nome do artista)”.

Agora é com a Cami Pires… É bom começar logo… Verrugas aparecem mais depressa nesta época do ano… =P